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大宝生日快乐。
2010-09-29
大宝，前几天去香港太忙了都没有时间写。今天一定要说，9月26号生日的大宝，生日快乐。大头爱你。
我真不太喜欢写谢谢谁的文字，可是我一定要谢谢你，谢谢你出现在我的生命里，谢谢你从出现之后就不间断得照顾我，不管苦或累，不管开心难过，不管什么，你最后还是在我身边，还在照顾我。
谢谢你，在我每次在电梯里照相的时候都会挤挤自己肥肥的身躯到角落里。谢谢你总是照顾我的想法。
谢谢你，曾经堕落过，曾经不好过，曾经让我抱怨过，沉迷游戏过，我才知道现在的你有多么好。
谢谢你给我带来了大米，谢谢你永远都是你在给他清大便，我永远都在喂他逗他玩，谢谢你训练他，我总是看着他而已。谢谢你买给我的第一只狗狗，大米很可爱。
谢谢你总是在我说要去旅行的时候就带我走。再忙也都会忙里偷闲一定带我走。
谢谢你总是允许博客和校内里不传你的照片，谢谢你包容我的自恋，谢谢你宽容我总是嫌你肥肥。其实我一点都不嫌，肥肥很可爱，太瘦连人都会衰的。
谢谢你总是帮我拍照，谢谢你从没说我丑，虽然我知道我也不漂亮。谢谢你让我做了你两年多的女朋友，还把我当老婆一样的照顾。
谢谢你，我每次说要吃什么你都带我去吃，不管有钱没钱，不管好吃不好吃，不管白天还是晚上，不管你困还是不困，不管是多少公里的路程，只要我说我要吃，我们就一定会去。
谢谢你对我的朋友都很好，谢谢你没有说过她们谁不好，谢谢你包容我和她们的各种脾气和任性和不间断得聊天八卦。
谢谢你，总是付出最大的体力劳动，搬家和干家务都没有让我操过心，我最多也只是做做饭而已，你也从来不嫌家里乱，包容我不干活还总是抱怨的嘴。
谢谢你，这么努力，给我最好的生活。谢谢你这样的付出，这样的爱我，这样的宠着我，就这么宠坏着我。
大宝，我会很爱你，我会一直爱你。
大宝，27岁生日快乐。
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9.24
2010-09-23
倩宝贝。我知道我不一定说什么都对我也不一定经历得比你多总结得比你清楚也不一定头脑就比你清晰。但至少我说的我做的都不会是害你的。我不敢说我对你能全心全意的付出，因为现在我的所有付出首先要给父母，张彦和所有家人然后才是朋友，但是我对你是真的掏心掏肺的。我也不是来煽情的，我只想告诉你也许感情这条路我不比你走得顺畅多少聪明多少，但至少我把我跌倒的地方摔过的地方和那个巨大的坑巨大的无底洞告诉了你。我不想看你跌进去了爬都爬不出来了再伸手救你。也许你会有不甘愿也许你觉得青春就是该搏一把赌一次的时候，也许你觉得错过了这个机会将来就不会再有一样的人再在原地等着你了。也许你是对的。但我宁可让你现在痛苦一阵子也不愿你去冒险。因为你已经这样做过了，不是一次两次是多少次你自己比我更明白。对我们都还很年轻，但算虚岁我们都23了，哪怕你26,27岁再谈婚论嫁也就几年的时间了。我宁愿你安心等待该出现的人出现也不想看你一次次的飞蛾扑火。我真的相信命运，该是你的总会是你的，你真的很爱他他也真心爱你的话他一定会在正确的时间再一次出现，一定会在所有事情都明朗的时候来把你带走。他可以是那个对的人，但现在不是他该来的时候。你该想的不是他此时此刻在想什么，你该想想怎么让自己变得更好更出色，你可以更美丽更聪明更让别人羡慕嫉妒。哪怕他最后真的离开了放弃了他也会后悔的。如果你不是我真正的朋友你死了多少回我都不会踩你理你我会在你跌惨了的时候还在背后幸灾乐祸。我希望你真的明白。如果可以，我和枫枫LULU都希望你好都希望把这方面的好运气分一点给你都希望给你找个好的人。不要再冲动了。我们爱你。依旧。
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2010-09-14
2010-09-14
很无聊咯- -。买了两双鞋。
你有见过谁买小红底还买平底的么。
我除了这双昨天又买了双平底的。多可怜。
最高还只能穿9厘米- -。OH NO~~~~~~~
NANO=纳诺。我的纳诺有200多只歌了。
哦啦啦啦啦啦啦啦啦。
流水账。
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晒图。很多照片
2010-09-05
我有光额头的勇气咯- -
后面是去悉尼的照片的
我的头比她们两大两倍！！！！！！！！！
虽然她俩都比我小，但是多数时间是她们教育我的- -。
我这个大龄妇女好悲剧。
林佩菁我对不起你哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。你睡熟的样子多可爱啊
大宝吃生菜包- -
终于在悉尼买到的constance - -。姐破费了又。
这是大宝送的- -。好爽~~~~~
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日志嘛就是一回事。
2010-09-01
无事不登三宝殿= =~。上来就是PO照片。
好正直的一张相！
为什么裤子总是不长不短- -。妈妈说买太长的浪费。
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2010-08-27
2010-08-27
其实有些话你可以选择不说不告诉别人。你说了告诉别人了。别人再告诉别人只能给当事人伤害。
最后还侮辱了你自己。你成了受害者。你变成了最悲剧蹲在角落默默流泪的角色。
你还那么小。别自己毁了自己。
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姐姐我又写书了。
2010-08-18
这是我最后一次在这里写到你，以这样的语气写到你。也许我们以后会遇到，如果再说起，一定不是这样的心情。对不起，对你说的对不起，也对这差一个星期的两年的时间的对不起。两年了，我回来之前想过两年的时候会写一篇日志，会把两年都回忆一遍，会让你看到的时候感动的哭泣，虽然也许你现在读完也会哭，但都不一样了。就像谁说的，一切都是有原因的，为什么我之前不写？我原来的打算是事先写好到时候再放上来，现在我也明白为什么那时候没有写，也许写了只是写了，写了就只能是字，不是改变。
你真的不知道我为什么狠下心么。我太自私了，这是一句大实话，我想既然都要走了我不想还骗你。我是怀着什么样的心情回来的你理解么。我回家一个月心里都是忐忑，我以为回来什么都会变好，我以为你见到我就再不会怨我。从我从机场出来的那一天，从我听完你说的那些话，我就知道什么都结束了。也许你说的是气话，也许事后想起来你会后悔对我说过那些话，可是那时候我感觉很真，我觉得我终于听到这么久你一直想说的，终于等到一天你想要惩罚我。我哭，我不舍，我闹，我恳求，都是因为我不能适应，我想到今后什么都是我一个人，就剩我一个人的时候我痛得不能自拔。我真的自私了。但谁不是呢。你现在反过来找我不也是这样么。爱可以让两个人选择在一起，也可以让两个人分开。我们不适合。已经花了两年来证明这个其实大家都心知肚明的事实还不够吗。对，你了解我，你知道我要什么，我陪你从一无所有到现在你能给我所有，你对我了解的太多太多了。可是我不只一次问自己，我了解你吗。不。你能看穿我，我却看不穿你。你说我隐瞒我欺骗，可为什么到头来你究竟是什么样的人我都不确定呢。你说你能给我我想要的，也许真的可以，但是现在我都不想要了。两年了，我陪你了两年，你和我一起两年，也许放下很难，但这就是我们都该做的。我放下了，你也可以。你都28了，你该找一个可以结婚的人，一个下班会做饭，会倾听，会乖巧，会撒娇的人。我不是。也许时间过了，我会变得不一样，但即使不同了，我想面对的那个人也不是你了。我不想让所有的错误继续，哪怕是要改正，我也会在下一个人身上改。我知道这么说太残忍，原谅我。
放下吧，放下你会过的比现在快乐。我也想过我不能忘记，不能放下。但想想看我活着并不只为了我自己，如果我就这么一直宣泄自己的情绪，一直不振作，我的爸妈也会难过。他们比任何人都爱我，都想看到我好。你的父母也是这样啊不是么，不为谁就为了他们你都可以忘记我。别难过了，再也别为一个不值得的人掉眼泪，你放不下的不是我，是曾经真实的感情。因为嘴上即使说着不在乎了，你的心也会真实得告诉你你其实是痛的。但时间会安抚这点痛，一切都会过去的，都会被冲淡的。
不要喝酒，更不要在难过的时候喝酒。你身边还有别的朋友，希望他们照顾好你，希望你找到更多朋友，希望下一个人会对你很好很好不会再放手。
再见。
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2010-08-16
2010-08-16
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